Este joven me ha cautivado musicalmente hablando, y es algo que me resulta muy , muy curioso ,ya que, aparte de hacer una música de lo más tranquila (muchísimo más tranquila que la que suelo escuchar) , tiene un estilo bastante cercano al soul; y a mí nunca me gustó el soul.
Su voz es peculiar y algo nasal.Además,a veces, oyéndolo cantar en directo, se puede apreciar cierta falta de técnica en la respiración y un exceso de "vibrattos".
Entonces, quien me esté leyendo podrá preguntarse qué narices he oído en sus temas para que puedan gustarme, si todo lo que estoy diciendo respecto a él es negativo.
Pues resulta que se trata de una especie de flechazo musical absurdo, uno parecido a esos que a veces ocurren cuando de repente te enamoras de alguien que es completamente contrario a lo que habías imaginado y esperado siempre.No sé si es porque nada a contracorriente o porque de momento no se le ha subido la fama a la cabeza, o porque el tipo se lo ha currado por si mismo y ha triunfado;pero lo cierto es que el debutante Lionel ha conseguido envolverme ,a través de sus sencillas y minimalistas (pero a su vez bien logradas) composiciones,con un aura cálida que me proporciona paz y cierto sentimiento de nostalgia agradable.Los pocos temas que he escuchado me han parecido bastante buenos, y me alegro de que YouTube le haya lanzado a la fama y que no haya tenido que remover cielo y tierra para hacerse un hueco en el mundo musical.
Investigando en lo poco que hay sobre él en internet,he descubierto en su myspace unas palabras humildes de un tío normal y corriente que se ve enormemente sorprendido de su repentina fama; además su álbum sólo cuesta 8€, no sé si tendrá algo que ver con una especie de reivindicación ante lo cara que está la música actualmente, pero me gusta pensar que así es (si todos los CDs estuviesen a ese precio, no me bajaría tanta música de internet).
He considerado necesario dedicar un post a este chaval porque no todos los días una se descubre a si misma escuchando un tema totalmente contrario a sus gustos habituales y planteándose lo bien que pueden llegar a sonar 4 simples notas si están bien combinadas con delicadeza y buen gusto.
Dejo aquí el tema que le ha lanzado a la fama en España (o, mejor dicho, que está a punto de lanzarle a la fama, pues creo que dentro de poco se oirá hablar de él más a menudo por el país).

No sé por qué me han venido estos mandamientos indios a la cabeza cuando regresaba de la universidad hacia casa; me he acordado de cierto póster que vi donde salían escritos,el cual costaba 50€. Y, como no tengo dinero ni para pipas, pues me voy a imprimir éste, que tampoco está nada mal, y lo enmarcaré.

Y me fastidia tener que decir eso de mí misma, pero es lo que estoy demostrando constantemente.Y sé que no debería ser tan drástica y severa en mi afirmación, porque la verdad es que fumo sólo porque relaciono el tabaco a ciertas situaciones y sólo con ciertas personas.

Mientras estoy en mi casa, ni me acuerdo del tabaco...el problema es cuando salgo a tomar el café , cuando subo al coche de mi novio y cuando veo a mis compañeras de trabajo fumar en los descansos entre clase y clase.Entonces siento que NECESITO ese cigarro (aun sabiendo que no lo necesito, sino que mi cerebro ha construído un vicio, un hábito, y es ese hábito el que siento que necesito)... aunque luego, cuando doy la primera calada,sólo una... no me satisface.Es más, a veces me marea y me da asco.
Esto conlleva una gran ventaja (el no depender físicamente de la nicotina), pero también le hace sentir a una bastante inútil y plantearse qué demonios hace tragando humo como una imbécil , si en el fondo ni siquiera tiene ganas de sentir ese humo.

Y pienso que mi situación tendría perdón si fuese mi cuerpo quien me pide fumar, si realmente mi cerebro necesitara nicotina y no pudiera pasar más de una hora sin un cigarrillo, o si tuviera que salir al balcón cada hora a darle unas caladas para calmar el ansia, en vez que quedarme tan ancha en mi cuarto, como suelo hacer, sin ni siquiera plantearme encender un piti.
Por eso estoy siendo tan dura conmigo misma: porque, después de 1 año sin fumar, he vuelto a caer y ,cada noche que fumo, me acuesto con los pulmones saturados y dolor de cabeza; porque fumo al relacionar tabaco con situaciones ...y porque no soy lo suficientemente fuerte y valiente como para atreverme a vivir esas situaciones sin un pitillo entre los dedos.
Y encuentro esta forma de fumar tan absurda (infinitamente más absurda que la verdadera adicción física a la nicotina), que he llegado a la conclusión de que, en ese sentido, tengo una personalidad débil.
Y estoy cabreadísima conmigo misma.