Hace un rato se me estaba cayendo la cabeza encima del teclado (léase: me moría de sueño) y, en un arrebato de asqueamiento por mi "trabajo", me he largado a comprarme un libro.Por el camino he estado dándole vueltas y más vueltas pero aun así he llegado a la tienda sin la más remota idea de qué libro pensaba comprarme.Ni de qué autor.Ni siquiera de qué género.Nada.
Una vez en la tienda me ha entrado una especie de mareo al ver tantos títulos, uno tras otro, tantas contraportadas que automáticamente descartaba pensando "vaya truño de argumento"(y mira que me sabe mal por el escritor, que su tiempo se tomó, pero vaya, debo tener una capacidad nula para apreciar la buena literatura) y todavía se me ha hecho más difícil elegir.Finalmente, al cabo de 20 minutos, el mareo se ha acentuado y encima me ha entrado la paranoya de que los jefazos que vienen los miércoles a la oficina se presentarían antes de hora y yo no estaría, así que los nervios se han apoderado de mí, confundiéndome ya del todo, y casi impulsivamente he elegido un libro de Lucía Etxebarría (por aquello del feminismo que tanto me llama últimamente) he pagado en caja y he salido de la tienda prácticamente volando, para plantarme al cabo de 5 minutos en la oficina y descubrir, para horror mío, que EFECTIVAMENTE el despacho estaba lleno de jefazos.

Me he sentido ridículamente gilipollas al tener que fingir que estaba haciendo algo de provecho.Abría el hotmail y lo volvía a cerrar, lo volvía a abrir, miraba una factura ya registrada como si estuviese consultando algo, la dejaba en la mesa, he escrito "vaya mierda" en la libreta como si estuviese tomando apuntes de algo,he ido al baño (muecas delante del espejo para comprobar si se me hacen arrugas alrededor de los ojos cuando sonrío), regreso a mi sitio y me pongo a fantasear con el arquitecto otra vez (casado y con un hijo...qué horror :-S) para matar el aburrimiento.
Y cada miércoles,el mismo (o similar) proceso.Manda huevos.

Mi amigo Luis (por cierto, a ver si vamos a bailar de una vez!) me dijo en dos ocasiones, ya hace más de un año, que lo que le había llamado la atención de mí fue que yo era una persona "súper transparente". En aquel momento no supe bién qué decir,e imagino que le debí responder con un "intento serlo siempre"...Ahora quizá respondería algo como "gracias, pero me gustaría serlo más", porque si hay algo que me viene rondando la cabeza desde hace meses, es que quizá me callo demasiadas cosas.
Puedo ser sincera, SOY sincera, siempre franca y directa, odio las mentiras y el engaño hasta el punto que soy incapaz de soportar una propia mentira por más de 5 minutos seguidos; puedo ser la persona más sincera del mundo...pero hay una parte de mí que todavía es opaca.
Soy lo que la gente que me conoce observa; no miento, no actúo ni hago cosas que no quiero hacer, ni digo cosas que realmente no pienso.Si río, lo hago con ganas; si digo "pienso que", es porque realmente pienso eso.
Pero no se trata de lo que hago.Se trata de lo que no hago.
Quizá debería decir lo que siento en cada momento, quizá debería dejar de ser tan escurridiza con los hombres ,dejar de hacer ver que sólo son colegas y demostrar realmente cuándo me gusta alguien y no esperar a que ellos den el primer paso; dejar de tratar tan mal a los guaperas solo porque doy por sentado que son "peligrosos" y superficiales; quizá debería empezar a tontear sin miedo a parecer una salidorra, y decir "me he enamorado de ti" sin tapujos ni indagaciones previas, así quizá dejaría de consumirme por dentro y mi salud mejoraría notablemente;quizá debería hacer en cada momento lo que me apetezca sin pensar si puedo ofender a terceras personas que en el fondo sé que no se van a ofender;quizá debería salir a un escenario y cantar sin miedo (y si no les gusta que se jodan); dejar de ser amable cuando estoy de mal humor sólo porque pienso que la otra persona no se merece pagar el pato;llorar a lágrima viva y reconocer que a veces necesito entregar amor, que siempre lo he necesitado y lo seguiré necesitando a pesar de los palos recibidos,y dejarme estar de tanta frialdad y tanto coleguismo.
Quizá debería atreverme a soñar en voz alta...
Luis, ojalá dentro de unos años sigas pensando que soy una persona transparente.Eso querrá decir que no me he hundido en mis miedos.

La noche del 1 de Enero me costó dormir.Sabía que me pasaría (teniendo en cuenta que mi cuerpo se había habituado a meterse en la cama a las 6 de la mañana),así que me dispuse a ver la peli más aburrida que echaran por TV.
Me enganché a una que televisaban por TV3: "La Bella Otero", que más tarde me enteré de que no era una peli sino una miniserie.Pensé que sería una auténtica mierda...pero me equivoqué. A los 10 minutos ya me tenía enganchada.


Dicha miniserie narra la vida de esta diva del siglo XIX y principios del XX ,Carolina Otero, actriz, bailarina y cantante envuelta siempre en un halo de misterio y sensualidad,que logró llevarse de cabeza a los nobles de casi todos los países ricos de por aquel entonces,y provocó involuntariamente el suicidio de 7 hombres que no lograron su amor.
Fría y distante,pero a su vez con los suficientes buenos modales para resultar agradable, Carolina ejemplifica todo aquello que una buena diva debe tener para alcanzar el éxito sobre y tras el escenario.
Pese a no tener mucho talento (según cuentan), utilizó su intuición y su poder de atracción y sensualidad para triunfar en el mundo del espectáculo.Fue una luchadora que jamás se rindió pese a todas las desgracias que azotaron su vida,que se enamoró perdidamente como toda mujer apasionada suele hacer y que, de paso, supo sacarle partido a su sex appeal para estar con todos los hombres que quisiera, sin compromisos, y pasarse media vida en la cama y otra media sobre las tablas.Eso sí, con elegancia.Con saber estar.Con la cabeza bien alta.Siempre.


Natalia Verbeke interpreta el papel de la Bella Otero, y cabe decir que (fue la primera vez que la vi actuar) no sólo bordó el papel con una profesionalidad admirable, sino que (y supongo que esto todavía le da más mérito) logró que llorase con su personaje, que me conmoviera su historia de amor, y al final terminase identificándome con la diva hasta el punto de pensar que ojalá hubiese tenido el honor de conocerla.
Especialmente a las mujeres os animo a ver esta película si tenéis ocasión; entonces me daréis la razón cuando afirmo que todas las mujeres llevamos una Bella Otero dentro. ¿Por qué, sino, la admiramos?